Spring Barbie
Igårkväll var det dags igen för Frida Julia Nygren att skämma ut sig. Jag skulle ta ett plan från bromma klockan nio och anlände till flygplatsen i god tid. Eftersom jag kom direkt från jobbet såg jag fortfarande väldigt buissnes chic ut i tajt svart penkjol och röda klackar. Håret hade jag lockat och i handen bar jag en bukett gullvivor jag tänkte ge till mamma. I alla fall hade jag en massa tid på mig så jag beställde ett glas rödvin och lyssnade på min ljudbok ett tag innan jag chekade in. Jag var tydligen fortfarande tidig för min avgång hade inte ens kommit upp på skärmarna än så jag fortsatte att lyssna på min ljudbok. Då och då pausade jag för att lyssna på meddelanden från högtalarna - vilka alla verkade gälla olika resenärer. Så plingade det till och jag drog ut ena luren från örat. Uppsnappade orden "personligt meddelande" och skulle just trycka tillbaka hörluren i örat då frasen "till Frida Nygren" följde. Frida Nygren, det var ju jag tänkte jag bestört. Min första tanke var att jag måste ha tappat min legitimation eller min mobil någonstans men de låg båda i handväskan så jag gick förvirrat till gaten för att fråga om vad det rörde sig om.
"Du håller på missa ditt flyg sa receptionisten, de ska just lyfta så skynda dig"
Så gick insikten in att min avgång inte låg på skärmarna för att den redan var passé, det var inte jag som var tidig. Som ett yrväder norpade jag handväska, skinjacka, sjal och gullvivor innan jag snurrade ut genom dörren mot planen. Alla passagerare hade redan klivit på och satt bältade och en irriterad säkerhetsvakt slängde ett ögonkast på mig, himlade med ögonen, klappade med händerna och utbrast "KOM IGEN! SPRING BARBIE"
Det var inte rätt tillfälle att börja gorma om att jag minsan läst både kafka och matte D, så jag gjorde som han sa och började springa (Jag vill gärna tro att jag sprang i alla fall även om jag misstänker att mina inbillade gasellhopp i självaverket mer påminnde om en uppskrämd älg) Klev förudmjukad på planet med 100 tals ilskna ansikten som viskande och pekande på mig - den skylldige till förseningen.
Jag var mycket angelägen om att avlägsna mig från flygplatsen då vi landat.
"Du håller på missa ditt flyg sa receptionisten, de ska just lyfta så skynda dig"
Så gick insikten in att min avgång inte låg på skärmarna för att den redan var passé, det var inte jag som var tidig. Som ett yrväder norpade jag handväska, skinjacka, sjal och gullvivor innan jag snurrade ut genom dörren mot planen. Alla passagerare hade redan klivit på och satt bältade och en irriterad säkerhetsvakt slängde ett ögonkast på mig, himlade med ögonen, klappade med händerna och utbrast "KOM IGEN! SPRING BARBIE"
Det var inte rätt tillfälle att börja gorma om att jag minsan läst både kafka och matte D, så jag gjorde som han sa och började springa (Jag vill gärna tro att jag sprang i alla fall även om jag misstänker att mina inbillade gasellhopp i självaverket mer påminnde om en uppskrämd älg) Klev förudmjukad på planet med 100 tals ilskna ansikten som viskande och pekande på mig - den skylldige till förseningen.
Jag var mycket angelägen om att avlägsna mig från flygplatsen då vi landat.
Kontaktlinser? Yummie!!
Imorse lyckades jag med fenomenet att dricka upp mina kontaktlinser. (Detta har hänt mig en gång tidigare men det var för säkert tre år sedan då jag var full och hade lagt dem i ett glas som jag senare trodde var vatten.)
Imorse gjorde jag en deja vu, men den här gången måste Karins katt vara den skyldiga. Jag hade ställt en stor mugg kaffe med mjölk på mitt skrivbord obevakat medan jag gick in i köket för att göra iordning några smörgåsar. Då jag kom tillbaka började jag dricka kaffe medan jag letade och letade efter min linsburk som jag alltid brukar ställa på min skrivare. Jag noterade svagt att kaffet var ovanligt salt men tänkte att det förmodligen bara var min rumskompis som köpt en ny sort. Plötsligt känner jag hur någonting litet och slemmigt slinker ner för strupen med kaffet. Jag blir lite äcklad men skakar av mig det som att mjölken måste ha klumpat ihop sig. Så jag fortsätter dricka tills min mun stöter i någonting hårt innuti kaffemuggen. Jag tittar ner och upptäcker min öppna linsburk simma omkring därnere och inser att jag just slurplat i mig åtminstone den ena av mina kontaktlinser.
Seriöst, är det någon annan där ute som lyckas med sånnt här?
Jag har inte alla myrorna i stacken jag inte...
Om ni trodde att det faktiskt gått en normal vecka för mig trodde ni fel. Naturligtvis har jag gjort bort mig.
Incident ett: Jag har droppat min polare ute på Landet och ska hem då det plötsligt ligger en jäkla ORM mitt i vägen. (Hur ofta ligger det ormar på vägen liksom?) Panikslagen girar jag för att inte köra över den just som min telefon ringer. Jag svänger ut på motorvägen och ber att få ringa upp då jag är i Umeå igen. Jag gasar på i solsken med Highway Star från sterion och känner mig odödlig. 15 minuter senare är det inte lika roligt, jag börjar bli svettig och hungrig och funderar om den förbannade motorvägen aldrig ska ta slut. Jag gasar på lite till. Jag passerar en skylt som upplyser mig om att jag är halvvägs till Ö-vik... Jag har tagit motorvägen åt fel håll..
Incident nr två: Jag cyklar ner till stan med min rumskompis på pakethållaren. Plötsligt går det jättelätt att trampa och jag tar några tramptag innan jag måste vända mig om och kolla om Karin verkligen sitter där bak. Det gör hon inte. Tydligen hade jag missat att jag kört rätt in i en grupp poliser som gripit tag i oss och med sträng röst sagt "Visst hoppar du av nu va?"
Incident nr tre: Jag har hängde tvätt kl 13.00 idag och sköt upp att gå och hämta den tills efter jag träffat brorsan klockan 15.00. Jag stannade lite längre än planerat och vi gjorde mat. Sen kom jag på att jag lovat färga Ems hår. Då hennes kille gick för att hämta deras tvätt klockan 20.00 insåg jag förskräckt att min egen hängt i tvättstugan i 7 timmar. Vi skulle bara gå på ICA så skulle jag hämta tvätten sen. Det glömde vi. Vi såg Gangs of New York. Sen kom jag på att jag hade skolarbete jag var tvungen att göra. Och så nu för en kvart fryser jag i pluggandet och vill ha min myströja. Den som ligger i tvätten. Den som jag hängde upp för 12 timmar sedan. Ut i regnet och ner i tvättstugan 01.25! Tur att jag inte är mörkrädd.
Incident ett: Jag har droppat min polare ute på Landet och ska hem då det plötsligt ligger en jäkla ORM mitt i vägen. (Hur ofta ligger det ormar på vägen liksom?) Panikslagen girar jag för att inte köra över den just som min telefon ringer. Jag svänger ut på motorvägen och ber att få ringa upp då jag är i Umeå igen. Jag gasar på i solsken med Highway Star från sterion och känner mig odödlig. 15 minuter senare är det inte lika roligt, jag börjar bli svettig och hungrig och funderar om den förbannade motorvägen aldrig ska ta slut. Jag gasar på lite till. Jag passerar en skylt som upplyser mig om att jag är halvvägs till Ö-vik... Jag har tagit motorvägen åt fel håll..
Incident nr två: Jag cyklar ner till stan med min rumskompis på pakethållaren. Plötsligt går det jättelätt att trampa och jag tar några tramptag innan jag måste vända mig om och kolla om Karin verkligen sitter där bak. Det gör hon inte. Tydligen hade jag missat att jag kört rätt in i en grupp poliser som gripit tag i oss och med sträng röst sagt "Visst hoppar du av nu va?"
Incident nr tre: Jag har hängde tvätt kl 13.00 idag och sköt upp att gå och hämta den tills efter jag träffat brorsan klockan 15.00. Jag stannade lite längre än planerat och vi gjorde mat. Sen kom jag på att jag lovat färga Ems hår. Då hennes kille gick för att hämta deras tvätt klockan 20.00 insåg jag förskräckt att min egen hängt i tvättstugan i 7 timmar. Vi skulle bara gå på ICA så skulle jag hämta tvätten sen. Det glömde vi. Vi såg Gangs of New York. Sen kom jag på att jag hade skolarbete jag var tvungen att göra. Och så nu för en kvart fryser jag i pluggandet och vill ha min myströja. Den som ligger i tvätten. Den som jag hängde upp för 12 timmar sedan. Ut i regnet och ner i tvättstugan 01.25! Tur att jag inte är mörkrädd.
Kurslitteratur på tork
Vissa dagar skulle det vara väldigt skönt om man kunde byta och bli någon annan i några timmar. Någon som inte alltid är så katastrofalt klumpig och ortursam. Vi har världens svåraste tenta på torsdag som jag dag efter dag kämpat mig igenom massa övningsuppgifter för att klara. Jag tänkte att ett bad skulle pigga upp mig i förkylningen och kröp ner i badkaret med kurslitteratuern och miniräknaren. Jojjomen! Självklart råkade jag putta till hela paketet så att det trillade rakt ner i badvattnet.
DRIPP, DROPP, DRIPP, DROPP, DRIPP, DROPP, DRIPP, DROPP.....
Nu är jag alltså pluggningsfölamad för kvällen och förmodligen utan miniräknare på tentan.
DRIPP, DROPP, DRIPP, DROPP, DRIPP, DROPP, DRIPP, DROPP.....
Nu är jag alltså pluggningsfölamad för kvällen och förmodligen utan miniräknare på tentan.
Dagens klantighet
Hur många gånger kan man grovt misshandla sitt ena öga på en och samma dag? Om man heter Frida är svaret två. Imorse hade jag ont i ryggen och för att mjuka upp musklerna drog jag på lite tigerbalsam. Sedan kliade jag mig på ryggen. Sedan kliade jag mig i ögat. Sen hade jag tigerbalsam i ögat. Det svider inte lite.
Med svidande öga satt jag sedan och kämpade med vad som återstod av min hemtenta. En kraftig huvudverk började ta form. Tillslut gjorde ögonen och huvudet så ont av att kolla på skärmen att jag beslöt mig för att ta ut mina linser och ta på mig glasögonen. Naturligtvis så var mina glasögon spårlöst försvunna så jag nöjde mig med att droppa lite återfuktande ögondroppar. Bara det att sekunden ögondropparna nuddar ögat upplever jag istället för en svalkande känsla ytterligare smärta och sveda. Jag granskar burkhelvetet närmare och inser att det inte är ögondroppar utan nagellim som man använder till akrylnaglar.
I panik rusade jag in i badrummet och spolade ögat allt vad jag kunde med vatten. Som tur var hällde jag inte limmet i själva iris utan på sidan av ögat vilket fick mig att ringa sjukvårdsupplysningen istället för att rusa iväg till akuten. Det var tydligen ingen fara. Däremot fick jag avsluta min hemtenta med migrän, ilsketårar och lim i ögat...
Med svidande öga satt jag sedan och kämpade med vad som återstod av min hemtenta. En kraftig huvudverk började ta form. Tillslut gjorde ögonen och huvudet så ont av att kolla på skärmen att jag beslöt mig för att ta ut mina linser och ta på mig glasögonen. Naturligtvis så var mina glasögon spårlöst försvunna så jag nöjde mig med att droppa lite återfuktande ögondroppar. Bara det att sekunden ögondropparna nuddar ögat upplever jag istället för en svalkande känsla ytterligare smärta och sveda. Jag granskar burkhelvetet närmare och inser att det inte är ögondroppar utan nagellim som man använder till akrylnaglar.
I panik rusade jag in i badrummet och spolade ögat allt vad jag kunde med vatten. Som tur var hällde jag inte limmet i själva iris utan på sidan av ögat vilket fick mig att ringa sjukvårdsupplysningen istället för att rusa iväg till akuten. Det var tydligen ingen fara. Däremot fick jag avsluta min hemtenta med migrän, ilsketårar och lim i ögat...
Hej ska vi hångla?
Igår skämde jag ut mig själv igen. Eller jag skrämde i alla fall livet ur en stackars 14-16 årig tjej.
Jag och Emmy hade varit på IKSU och tränat. I omklädningsrummet stod hon och skröt med sina biceps. Hennes biceps är större än mina så jag skröt med att jag kunde rulla tungan på mitten vilket inte hon kan. Sen vek Emmy tungan på ett annat mycket klurigt sätt och jag försökte härma. Snart stod vi båda framför spegeln och gjorde alla konster vi kunde med tungorna. Efter ett tag gick vi tillbaka till skåpet och just som vi stod där och skulle klä på oss jackorna så kändes det som om jag lyckades med det kluriga "tungtricket". Förtjust sprang jag runt hörnet mot spegeln ivrigt viftande med tungan utanför munnen..........Bara det att platsen framför spegeln var inte tom längre, utan där stod den 14-16 åriga tjejen och tittade skräckslaget på mig innan hon liksom backade därifrån.
Jag och Emmy hade varit på IKSU och tränat. I omklädningsrummet stod hon och skröt med sina biceps. Hennes biceps är större än mina så jag skröt med att jag kunde rulla tungan på mitten vilket inte hon kan. Sen vek Emmy tungan på ett annat mycket klurigt sätt och jag försökte härma. Snart stod vi båda framför spegeln och gjorde alla konster vi kunde med tungorna. Efter ett tag gick vi tillbaka till skåpet och just som vi stod där och skulle klä på oss jackorna så kändes det som om jag lyckades med det kluriga "tungtricket". Förtjust sprang jag runt hörnet mot spegeln ivrigt viftande med tungan utanför munnen..........Bara det att platsen framför spegeln var inte tom längre, utan där stod den 14-16 åriga tjejen och tittade skräckslaget på mig innan hon liksom backade därifrån.
Jag är alltid bra på att göra bort mig
Alla som känner mig vet att jag i regel är väldigt bra på att klanta till det för mig och skämma ut mig. Att slå ut 2 glas vatten över lunchen ner i skrevet på en kompis, att placera min kaffekopp på armen samtidigt som jag sträcker mig efter en kaka varpå koppen självklart välter, att tappa en burk jordgubssylt i golvet på Ica eller att med full café bricka i händerna göra magplask inne på waynes tillhör vardagen om man heter Frida Julia Nygren.
Igår var det personalfest med Corona gänget. Några kände jag väl sedan tidigare och några hade jag knappt hälsat på. Vad ska dem ha trott om mig efter igårkväll..... Sammanlagt tror jag jag råkade spilla ut fyra glas alkohol (3 av dom mina egna).
* Första glaset, jag skulle sätta mig ner bredvid Jennifer då jag stöter mina väldigt långa ben i bordet och mitt glas med rödvin tippar omkull och rinner ut över min vita 2000kr klänning. (Jag och Em fixade det med vanish, vatten och handblås på killtoaletten)
*Andra glaset, Jag skulle hjälpa till att samla in alla glas från Corona innan vi drog vidare till O'learys. Medans jag snappar upp ett glas stöter jag till någon annans ölglas med armbågen som åker i golvet.
* Tredje glaset, Jag och Em hade varit på toa och stod vid handfaten och tvättade händerna då jag med min höft lyckas komma åt mitt glas med daquiri som efter hårfint vinglande beslutar sig för att välta.
*Fjärde glaset, Jag hade just köpt en guinnis och skulle sätta mig med tjejerna då Peter iförd luciaklänning tyckte det var dags att dansa. Klart man måste dansa med chefen, det blev dock ingen längre dans för min handväska flög ut i en snurr och prickade min guinnis - som välte ut över tjejerna i soffan.
Det värsta var att jag inte ens var speciellt full - jag spillde ju liksom ut all min alkohol innan jag hann dricka upp den!
Igår var det personalfest med Corona gänget. Några kände jag väl sedan tidigare och några hade jag knappt hälsat på. Vad ska dem ha trott om mig efter igårkväll..... Sammanlagt tror jag jag råkade spilla ut fyra glas alkohol (3 av dom mina egna).
* Första glaset, jag skulle sätta mig ner bredvid Jennifer då jag stöter mina väldigt långa ben i bordet och mitt glas med rödvin tippar omkull och rinner ut över min vita 2000kr klänning. (Jag och Em fixade det med vanish, vatten och handblås på killtoaletten)
*Andra glaset, Jag skulle hjälpa till att samla in alla glas från Corona innan vi drog vidare till O'learys. Medans jag snappar upp ett glas stöter jag till någon annans ölglas med armbågen som åker i golvet.
* Tredje glaset, Jag och Em hade varit på toa och stod vid handfaten och tvättade händerna då jag med min höft lyckas komma åt mitt glas med daquiri som efter hårfint vinglande beslutar sig för att välta.
*Fjärde glaset, Jag hade just köpt en guinnis och skulle sätta mig med tjejerna då Peter iförd luciaklänning tyckte det var dags att dansa. Klart man måste dansa med chefen, det blev dock ingen längre dans för min handväska flög ut i en snurr och prickade min guinnis - som välte ut över tjejerna i soffan.
Det värsta var att jag inte ens var speciellt full - jag spillde ju liksom ut all min alkohol innan jag hann dricka upp den!
Micra ALDRIG ett ägg
Imorse skulle jag göra ägg-mackor men äggen jag kokat hade blivit kalla medan jag dushade så då skulle jag värma dem i mikron. Ett litet tips - MICRA ALDRIG ETT ÄGG! Jag kan upplysa er om att de exploderar....
Brakfisar och snorlobbor - jag är onekligen en mycket charmig individ
Det finns ett flertal saker man helst inte vill göra inför sin kille. Till dessa hör saker som att rapa, prutta, dreggla, kräkas, bajsa, kissa, snubbla, snora, spilla och så vidare. Tjejer vill helst att killar ska tro att vi är perfekta individer som aldrig någonsin gör något av ovanstående. Jag har en kompis som aldrig bajsade då hon var hemma hos sin kille, hon kunde gå och hålla sig i flera dag om det behövdes. Om han frågade henne svarade hon bestämt att "Jag bajsar aldrig". Sedan flyttade dom ihop, och efter två år kände hon sig modig nog att erkänna att hon att hon faktiskt bajsade ibland (fast bara då han inte var hemma). Sånna där tramserier har aldrig legat för mig, det enda som krävs för att jag ska kunna bajsa är att jag kan stänga toadörren. Jag är nästan för bekväm och ibland undrar jag om det inte skulle vara till min fördel om jag kunde annamma lite av den kvinliga genens diskretion.
I förrgår höll Viktor på att retas med mig, jag blev sur och skulle brotta ner honom, han var starkare och jag landade på golvet varpå han räckte mig sin hand för att dra upp mig. Precis då lyckades jag avlägga en enormt högljudd brakfis.
Viktor: Vad var det?
Jag (aningen generad): Öh det var jag....
Viktor: Gick dina byxor sönder?
Jag: Neeej, det var jag som pruttade.
Senare samma dag hade vi varit på ICA och handlat. Jag är fruktansvärt förkyld och kände ett enormt behov av att få snyta mig. Viktor sa tillslut åt mig att göra en snytskjutning, ni vet då man håller för ena näsborren och blåser och så flyger soret ner på marken. Jag har ännu inte lärt mig behärska denna konst men tänkte att (hur svårt kan det vara) och tog i allt vad jag hade. Resultat=det var svårt. Så där stod jag framåtböjd på vägen med en 8cm stor lång snorlobba dinglande från näsan som vägrade släppa och jag hade ingenting att ta bort den med. Jag hade på mig min Minimarket jacka, mina läderstövlar min DKNY väska och mina skinnhandskar så det var bara att välja vilken guldklimp som skulle offras. Det blev slutligen skinnhandskarna....
I förrgår höll Viktor på att retas med mig, jag blev sur och skulle brotta ner honom, han var starkare och jag landade på golvet varpå han räckte mig sin hand för att dra upp mig. Precis då lyckades jag avlägga en enormt högljudd brakfis.
Viktor: Vad var det?
Jag (aningen generad): Öh det var jag....
Viktor: Gick dina byxor sönder?
Jag: Neeej, det var jag som pruttade.
Senare samma dag hade vi varit på ICA och handlat. Jag är fruktansvärt förkyld och kände ett enormt behov av att få snyta mig. Viktor sa tillslut åt mig att göra en snytskjutning, ni vet då man håller för ena näsborren och blåser och så flyger soret ner på marken. Jag har ännu inte lärt mig behärska denna konst men tänkte att (hur svårt kan det vara) och tog i allt vad jag hade. Resultat=det var svårt. Så där stod jag framåtböjd på vägen med en 8cm stor lång snorlobba dinglande från näsan som vägrade släppa och jag hade ingenting att ta bort den med. Jag hade på mig min Minimarket jacka, mina läderstövlar min DKNY väska och mina skinnhandskar så det var bara att välja vilken guldklimp som skulle offras. Det blev slutligen skinnhandskarna....
Hur mycket är det möjligt att skämma ut sig själv innom loppet av en vecka?
Denna vecka har jag verkligen överträffat mig själv i att skämma ut mig. Jag har slagit sönder en glasskål på ICA Maxi, startat larmet på Statoil på teg, slagit sönder en stor julkula inne på Åhlens och för att inte tala om kattastrofen med dom lurviga handbojorna i samhuset...... Varför kommer inte ett svart hål och slukar mig ur tomma intet ibland?
Historien tar sin början förra veckan på ett Dildo Party. Jag hade druckigt mig rätt dragen då jag lyckas spilla ut ett glas vin över värdinnans matta (detta hade dock inget med alkoholen utan bara med min katastrofala klumpighet att göra) I alla fall hade värdinnan bara 200 kr kvar till en av dom olika nivåerna så jag beslöt mig att köpa någonting som kompensation för mattan. Det blev ett par svarta lurviga handbojor. Kinky I know...
I alla fall dök Elin upp i måndags med ett lurigt smil och repliken "Frida jag har ett litet paket till dig" varpå hon räckte över en brun påse. Det tog ett tag innan jag fattade vad det var då jag totalt lyckats förtränga situationen. I alla fall bestämde jag mig för att det var lite roligt och slet upp påsen och kikade på handbojorna och skrattade. Inte mer med det, jag går för att handla lunch i cafeet uppe i samhuset. Min sko fastnar i näst översta trappsteget, jag gör ett magplask ner i det proppfulla cafeet och vad????? flyger iväg längs golvet om inte mina svarta lurviga handbojor.....HRM lycka till och slingra er ur den situationen!
Historien tar sin början förra veckan på ett Dildo Party. Jag hade druckigt mig rätt dragen då jag lyckas spilla ut ett glas vin över värdinnans matta (detta hade dock inget med alkoholen utan bara med min katastrofala klumpighet att göra) I alla fall hade värdinnan bara 200 kr kvar till en av dom olika nivåerna så jag beslöt mig att köpa någonting som kompensation för mattan. Det blev ett par svarta lurviga handbojor. Kinky I know...
I alla fall dök Elin upp i måndags med ett lurigt smil och repliken "Frida jag har ett litet paket till dig" varpå hon räckte över en brun påse. Det tog ett tag innan jag fattade vad det var då jag totalt lyckats förtränga situationen. I alla fall bestämde jag mig för att det var lite roligt och slet upp påsen och kikade på handbojorna och skrattade. Inte mer med det, jag går för att handla lunch i cafeet uppe i samhuset. Min sko fastnar i näst översta trappsteget, jag gör ett magplask ner i det proppfulla cafeet och vad????? flyger iväg längs golvet om inte mina svarta lurviga handbojor.....HRM lycka till och slingra er ur den situationen!
Retarded
På ett dygn har jag överträffat mig själv i klumpighet och att göra bort mig.
Igår skulle jag till Viktor och Anton för att lira kort men bensinmätaren låg i botten så jag stannade för att tanka. Väl framme fick jag inte upp det jävla locket hur jag än försökte och tvingades gå in som någon blåst bimbo på bensinstationen och be om hjälp. (Att jag är innehavande av ett långt blont hårsvall gav mig knappast någon fördel i denna situation). Då jag sedan skulle tanka hade jag missat en mycket liten men MYCKET VIKTIG gul skylt, nämligen den att det inte gick att betala i kassan efter kl 19.00 utan endast med kort. Klockan var 19.14. Då jag stoppade in slangen och började tanka gick altså larmet igång på bensinstationen och tjöt skoningslöst. Panik panik panik, se sig omkring, överväga att rusa in på stationen ännu en gång men lät bli, läsa skylten, upp med handväska, upp med plånbok, ut med kort, in med kort, knappa in kod, tystnad. Jag tankade blixtsnabbt sedan och åkte fort därifrån.
Nej nej nej, kvällen är inte slut än mina vänner. Viktor skulle förbi på Ica Maxi och köpa en bok till sin pappa i fars dags pressent då jag hittade några glasskålar jag ville ha. Precis i kassan då jag betalat och ska gå därifrån tappar jag en av dom i golvet varpå den går söder och glassplitter flyger åt alla håll.
Imorse var det dags för mig igen. Jag är nämligen Retarded på mornarna. Jag hade parkerat på skolan och köpt biljett. Av någon anledning så stoppar jag in nyckeln i startlåset och vrider om istället för att lägga biljetten i fönsterbrädan. Jag höll inte ner kopplingen vilket resulterade i att bilen tog ett häftigt skutt frammåt ut på gräset. Jag ruskar på huvudet, låser dörren ordentligt och går därifrån medan jag upptäcker att jag fortfarande går och håller i den förbannade biljetten.......
Hurtbulle???
Jag har varit rå taggad på att komma igång med träningen och har hurtat hela veckan men.......Igårkväll gjorde jag typ världens sjukaste grej. Jag hade sett matchen på Olles och var igång så jag beslöt mig att stanna med de andra. Klockan halv två bestämde jag mig för att det var dags att gå hem så inte pirayan skulle slita mig i köttstycken. När jag vandrar längs vägen hem från stan slår det mig hur långsamt det går och gå. Jag kom ju aldrig fram i den här snigeltakten så att jag fick gå och lägga mig. Så vad får jag för mig? Jo jag börjar springa (I klackstövlar och klänning) och springer hela vägen hem. Jag kände mig som värsta elitstjärnan, förundrad över hur bra kondis jag hade fått jag blev aldrig trött. Nu i efterhand kan man ju fråga sig hur graciöst detta egentligen såg ut. Jag lovar att jag hittar en film på youtube där jag stövlar fram som en älgkalv med armar och ben åt alla håll och kanter.
Pinsamt Frida
Jag tenderar som tjej att vara väldigt grabbig av mig men här går gränsen.
Igår lirade Gnaget och min bästa vänn Emmy hade lovat att följa med mig till Olerys. Kvällen var underbar, det var varmt och skönt och vi satt på uteserveringen med iskall öl och njöt av matchen som Daniel Mendez såg till att vi vann. All Öl gjorde mig dock väldigt kissnödig så när dommaren äntligen blåste av matchen sprang jag iväg på toa. Jag har en toalett som jag alltid går på inne på Olerys men den var nu upptagen och jag var verkligen jättekissnödig. Jag såg mig om och fick syn på en annan toalett jagf hade för mig att jag och Sandra gått på en gång i fyllan. Kvickt rusade jag in på toan i min lilla vita spetsklänning och krockade med en chokad........KILLE som stod vid......PISSOAREN. Det var en HERRTOA jag rusat in på. Men eftersom jag likaväl hade tagit flera steg in kunde jag ju likagärna använda toaletten som att springa ut, jag var ju så kissnödig. Jag gick in, kissade väntade ett tag för att försäkra mig om att det var tomt därute så ingen skulle se mig. Tji fick jag för då jag öppnar dörret står inte mindre än tre killar där och stirrar på mig. Jag stirrade envist upp i taket för att inte råka se någon pillesnopp och krockade därför i dörren varpå jag mycket generad skyndade därifrån.
Igår lirade Gnaget och min bästa vänn Emmy hade lovat att följa med mig till Olerys. Kvällen var underbar, det var varmt och skönt och vi satt på uteserveringen med iskall öl och njöt av matchen som Daniel Mendez såg till att vi vann. All Öl gjorde mig dock väldigt kissnödig så när dommaren äntligen blåste av matchen sprang jag iväg på toa. Jag har en toalett som jag alltid går på inne på Olerys men den var nu upptagen och jag var verkligen jättekissnödig. Jag såg mig om och fick syn på en annan toalett jagf hade för mig att jag och Sandra gått på en gång i fyllan. Kvickt rusade jag in på toan i min lilla vita spetsklänning och krockade med en chokad........KILLE som stod vid......PISSOAREN. Det var en HERRTOA jag rusat in på. Men eftersom jag likaväl hade tagit flera steg in kunde jag ju likagärna använda toaletten som att springa ut, jag var ju så kissnödig. Jag gick in, kissade väntade ett tag för att försäkra mig om att det var tomt därute så ingen skulle se mig. Tji fick jag för då jag öppnar dörret står inte mindre än tre killar där och stirrar på mig. Jag stirrade envist upp i taket för att inte råka se någon pillesnopp och krockade därför i dörren varpå jag mycket generad skyndade därifrån.
Klupigast i världen, okej I edmit
Inte nog med att jag i förrgår på en sträccka av 100 meter och en tid på mindre än 5 minuter lyckades slarva bort båda bilnycklarna och husnykeln. Det kunde ju räcka med otur på en vecka, men icket om man heter Frida. Idag var det dags för mig igen att tabba mig. Min mormor skulle baka jordgubbstårta och hade slut på ingredienser och snäll som jag var erbjöd jag mig naturligtvis att köra iväg till ICA och handla åt henne. Väl framme i kassan så lyckas jag på något vis välta korgen, jag hade plockat ur allt utom den stora burken med jordgubbssylt. Det sa KRASH och jordgubbsslem och krossat glas flög åt alla håll och kanter. Som om inte detta var nog hade jag naturligtvis valt kassan där hela ICA:s skräck jobbar och om blickar kunde döda alltså. Det typ ångade ur öronen på henne och eftersom hon inte kunde skälla alltför mycket på mig som var kund var det närmsta anställd som fick ta smällen.
Efter detta ödesdigra handelsuppdrag åkte jag med Emmy och Annelie till stranden. Det var jättemysigt och bara andades sommar. På kvällen hade jag och Em picknick. Inte med saft, kaffe, bullar eller kakor utan med något mycket bättre. Det är fördelen med att äta med någon man känner väl, man picknickar på det man är sugen på! Dvs Chips, dipp, fanta erotiska frukter och massa Marabou daim.
Efter detta ödesdigra handelsuppdrag åkte jag med Emmy och Annelie till stranden. Det var jättemysigt och bara andades sommar. På kvällen hade jag och Em picknick. Inte med saft, kaffe, bullar eller kakor utan med något mycket bättre. Det är fördelen med att äta med någon man känner väl, man picknickar på det man är sugen på! Dvs Chips, dipp, fanta erotiska frukter och massa Marabou daim.
I fortsättningen tänker jag mig för vad jag stoppar i handväskan.
En kvinnas handväska är som skalmans skal, där finns allt. Precis så är min, där finns ALLT utom lokomotiv och atlantångare. Iaf innehåller den plånbok, nycklar, mobil, puder, nagelack, läppglans, hårspray, nagelfil, tuggummi, minttabletter, kapsylöppnare, kniv, superklister, drinkpinne, skavsårsplåster, vanliga plåster, ipren, alvedon, visselpipa osv jag har säkert glömt något.
Idag så hade jag jättebråttom mellan skolan och jobbet och åt därför min lunch i bilen. Jag orkade inte hela mackan så sista delen stoppade jag såklart ner i handväskan. Då jag slutade kvart i fem var jag så hungrig så jag höll på att dö. Kalas med macka tyckte jag och körde ner handen i handväskan samtidigt som jag körde hem. Då jag stoppar in mackan i munnen smakar den damm och salt vilket jag tyckte var konstigt men jag var hungrig så jag tuggade vidare. Nästa tugga smakar ännu värre och då jag sneglar på min macka är den täckt av något vitt pulver. Vad i H*vette tänker jag och sedan faller paletten ner. I min handväska där mackasn låg låg även helgens kleptomanfynd, en stor krit-sten jag tagit från en byggplats. Den åkte upp ur handväskan illa kvickt, i fortsättningen så tänker jag mig för vad jag stoppar där.
Idag så hade jag jättebråttom mellan skolan och jobbet och åt därför min lunch i bilen. Jag orkade inte hela mackan så sista delen stoppade jag såklart ner i handväskan. Då jag slutade kvart i fem var jag så hungrig så jag höll på att dö. Kalas med macka tyckte jag och körde ner handen i handväskan samtidigt som jag körde hem. Då jag stoppar in mackan i munnen smakar den damm och salt vilket jag tyckte var konstigt men jag var hungrig så jag tuggade vidare. Nästa tugga smakar ännu värre och då jag sneglar på min macka är den täckt av något vitt pulver. Vad i H*vette tänker jag och sedan faller paletten ner. I min handväska där mackasn låg låg även helgens kleptomanfynd, en stor krit-sten jag tagit från en byggplats. Den åkte upp ur handväskan illa kvickt, i fortsättningen så tänker jag mig för vad jag stoppar där.
I had it comming
Jag hade mina aningar om att någonting var på ingång. När det går tillräckligt lång tid utan att jag gör bort mig blir jag alltid nervös för då vet jag att det är någonting på gång. Ju längre tid som passerar utan att jag skämmer ut mig - ju värre sak gör jag när det väl händer.
Igår kväll satt jag med en kompis inne på Waynes och fikade och snackade lite skit och så. (Dom har ju haft stängt ett tag nu så jag har återupptagit min genomgång av deras kaffe sortiment.) I alla fall, så sa jag att jag kände mig orolig eftersom att jag instinktivt visste att jag snart skulle göra bort mig. Hon skrattade lite åsså var det inte mer med det och jag slappnade av och glömde bort det. Slutligen var det dags för oss att gå och vi tänkte vara lite shysta mot dom som jobbar där och bära upp disken. Fullastad med fat och kaffekoppar börjar vi gå uppför trappan, hon först och jag sen. När jag nästan når toppen händer det, jag lyfter min fot en smula oförskiktigt och skon fastnar i trappsteget varpå jag mycket ograsiöst snubblar och faller som en kägla och landar på mage med all disk i händerna samtidigt som skedar och servetter rullar all världens väg.
Dock får jag lite andrum nu, jag kan räkna med ca tre till sju veckor innan jag skämmer ut mig igen....
Igår kväll satt jag med en kompis inne på Waynes och fikade och snackade lite skit och så. (Dom har ju haft stängt ett tag nu så jag har återupptagit min genomgång av deras kaffe sortiment.) I alla fall, så sa jag att jag kände mig orolig eftersom att jag instinktivt visste att jag snart skulle göra bort mig. Hon skrattade lite åsså var det inte mer med det och jag slappnade av och glömde bort det. Slutligen var det dags för oss att gå och vi tänkte vara lite shysta mot dom som jobbar där och bära upp disken. Fullastad med fat och kaffekoppar börjar vi gå uppför trappan, hon först och jag sen. När jag nästan når toppen händer det, jag lyfter min fot en smula oförskiktigt och skon fastnar i trappsteget varpå jag mycket ograsiöst snubblar och faller som en kägla och landar på mage med all disk i händerna samtidigt som skedar och servetter rullar all världens väg.
Dock får jag lite andrum nu, jag kan räkna med ca tre till sju veckor innan jag skämmer ut mig igen....
Inte nog med att jag skämmer ut mig - folk kommer ihåg det oxå :S
Jag har ju som en tendens att göra bort mig gigantiskt mycket sisådär en gång i halvåret. Lyckligtvis kan jag ju skratta åt det (som om jag har något val med min klumpighet) och jag brukar få underhålla folk jag möter med mina pinsamma historier men nog känns det allt som om jag vill sjunka genom jorden ibland.
Jag trodde vad som hände förra sommaren var pasé men icket fick jag reda på idag. För er som inte vet...
(Jag hade en ny snygg kort lite 40-tals inspirerad klänning på mig och jag hade varit på stan med några tjejkompisar. Klockan sex skildes vi åt och gick åt varsitt håll, när jag gick ut från H&M blåste det väldigt mycket så jag frös till och skyndade mig till mopeden. Jag tyckte folk stirrade en aning knäppt på mig men intalade mig själv att det var inbillning. Det misstaget gör jag aldrig om! När jag kom fram till parkeringen och skulle låsa upp upptäckte jag att min "fina" klänning blåst upp under kavajen och att jag visat rumpan på stan)
I alla fall hade detta otrevliga minne lagt sig i glömska men så gick jag och Daniel på stan idag och då berättar han att han och en kompis pratade om pinsamma grejer då hans polare säger :Jag såg en tjej från bild och form klassen förra året som visade rumpan över hela torget!
Veeem kan hon ha menat :O Jag kommer ta ännu längre tid på mig med att komma över detta nu :/
Jag trodde vad som hände förra sommaren var pasé men icket fick jag reda på idag. För er som inte vet...
(Jag hade en ny snygg kort lite 40-tals inspirerad klänning på mig och jag hade varit på stan med några tjejkompisar. Klockan sex skildes vi åt och gick åt varsitt håll, när jag gick ut från H&M blåste det väldigt mycket så jag frös till och skyndade mig till mopeden. Jag tyckte folk stirrade en aning knäppt på mig men intalade mig själv att det var inbillning. Det misstaget gör jag aldrig om! När jag kom fram till parkeringen och skulle låsa upp upptäckte jag att min "fina" klänning blåst upp under kavajen och att jag visat rumpan på stan)
I alla fall hade detta otrevliga minne lagt sig i glömska men så gick jag och Daniel på stan idag och då berättar han att han och en kompis pratade om pinsamma grejer då hans polare säger :Jag såg en tjej från bild och form klassen förra året som visade rumpan över hela torget!
Veeem kan hon ha menat :O Jag kommer ta ännu längre tid på mig med att komma över detta nu :/
Dagens tabbe
Nu var det ett tag sen jag skämde ut mig sist så jag ska väl inte säga att det var oväntat. Tvärtom det hade kunnat vara mycket värre. Men jag undrar ändå hur jag bär mig åt.
Vi började inte förrän tolv idag och jag tänkte att "Jag har all tid i världen på mig" så jag segade hur mycket som helst sen blev klockan 10 minuter i tolv och jag fick panik och skyndade mig iväg till plugget. Eller panik och panik men Eva blir så grinig när man är sen. Till råga på allt är jag kraftigt förkyld och mina ögon sved och kliade så jag tog glasögonen istället för linserna imorse. Eftersom dom är fem år gamla resulterade de i att jag inte såg alltför bra.
Nåja sent om sider rycker jag upp dörren, stövlar in i klassrummet och börjar högt och ljudligt förklara mig. Jag hade förberätt en ursäkt i bilen och allt var perfekt. Jovist om de bara varit min klass.
När jag drar ut stolen för att sätta mig ned upptäcker jag förrvirrat att personen med de ljusbruna dredsen inte alls är Jonna, utan en främmande kille. LIte smått irriterad och förvirrad undrade jag vad han gjorde i vårat klassrum, sen undrade jag vad alla andra bildtvåor gjorde där och sen gick det upp för mig att den enda som inte borde befinna sig där var jag. Min klass satt i rummet intill :P
Vi började inte förrän tolv idag och jag tänkte att "Jag har all tid i världen på mig" så jag segade hur mycket som helst sen blev klockan 10 minuter i tolv och jag fick panik och skyndade mig iväg till plugget. Eller panik och panik men Eva blir så grinig när man är sen. Till råga på allt är jag kraftigt förkyld och mina ögon sved och kliade så jag tog glasögonen istället för linserna imorse. Eftersom dom är fem år gamla resulterade de i att jag inte såg alltför bra.
Nåja sent om sider rycker jag upp dörren, stövlar in i klassrummet och börjar högt och ljudligt förklara mig. Jag hade förberätt en ursäkt i bilen och allt var perfekt. Jovist om de bara varit min klass.
När jag drar ut stolen för att sätta mig ned upptäcker jag förrvirrat att personen med de ljusbruna dredsen inte alls är Jonna, utan en främmande kille. LIte smått irriterad och förvirrad undrade jag vad han gjorde i vårat klassrum, sen undrade jag vad alla andra bildtvåor gjorde där och sen gick det upp för mig att den enda som inte borde befinna sig där var jag. Min klass satt i rummet intill :P
